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世界上的存有物並無誤,但自身的存在卻是理不清的混亂。或許他孤芳自賞,但不偏激的自負。 喜好閱讀,並深受陰鬱文學作品的影響,鬱鬱寡歡、孤獨憂鬱充溢在他的文章裡頭。基於文學性的考量、好奇及故事性的擴展,時常沈默的觀察、洞悉週遭事物。 他自許──如同法蘭茲·卡夫卡(Franz Kafka)在給他的好友馬克斯·勃洛德(Max Brod)的信中說得一語中的:「....實際上,孤獨是我唯一目的,是對我的極大誘惑」

2009/11/16

蠢貨的夢-地下宇宙、透明人、椅子飄移說 01篇




  在麥田鄉村生活了一段時間,被介紹到了一份工作。如果要說這是份奇怪的工作的話,我不是沒想過。不過在這詭異的鄉村生活了一段時間,這裡所發生的任何怪異事情,在這裡都是被看作是正常的。跟在都市裡喝咖啡一樣的那種正常,沒什麼奇怪的地方,連「奇怪」這樣的想法都不用有的那樣的正常。當然,我所說的是幕後。


  我的工作在外觀的謊言上是「麥田鄉村生態觀察保護員」,在幕後稱為「主控員」。我工作的地方是一個很古老的石房子裡,房子外面長滿了草,長到腰,地上還散了一堆枯死的草。只有一個窗戶,破了一個小洞,門也是破了幾個地方。裡面跟外面都一樣散佈著厚厚的灰塵。房子裡面,一個書桌,一個椅子,面對著一堆老舊電視,一個立燈,一個桌燈。


  在我工作的古老石房子地下有一個非常巨大的空間,只能說是地下宇宙。我的工作只有五小時,兩小時看著那堆古老的電視地下宇宙的活動,在地下宇宙裡面不知道是從那來的高科技空中汽車(我自己是這樣叫它為空中汽車的,它是一個英文名很長的科技產物,所以也只有某些人會想念那一長串的英文名稱)。他們在裡面比賽誰最快、性能最好。我來工作的時候,桌上就會擺著一份比賽的駕駛的匿名名單(在幕後的人都是用匿名互相稱呼的)跟其號碼還有所駕駛的空中氣車的圖片。我想應該有一個人是在幕後作這種把名單放在我桌上的這樣的工作,我只要來過來,就會有一份新的名單在上面。那堆古老的電視會有六個或七個是播放駕駛座的畫面(所以說比賽會有六名到七名),有一個是類似雷達的畫面─顯示他們車子之間的距離還有離終點站的距離。前兩小時裡,只有比賽的前面五分鐘比較需要一直看著銀幕。因為那高科技的車好像非常的快有時候駕駛員狀況不好的話,會沒辦法呼吸,會抽搐,這時候我需要按下一個按鈕就好。不然駕駛員會死。其他時間,我就看看小說,爾時在看一下銀幕就好。


  「在地下是黑暗的,根本看不到東西,所以駕駛員只能靠地下浮空的光圈來指示方向」一位向我介紹這份工作的老人這樣說的。


  所以我的畫面也就只有這些。不然我倒是還滿想看看地下宇宙是多麼大,是怎樣建造的。住在這裡這麼久的老人家們,每天整理農田,他們應該就連作夢也不會夢到他們地下是這麼樣的一個空間。


  另外三小時就是要做生態保護跟記錄的工作,我要到外面看看河川,看看裡面的生態活動,檢測水的酸鹼度,拍照。各個農夫的農田耕作物都帶一點回去做檢測,拍照,也要看農夫有沒有使用農藥,這地方是不允許的。其實做起來非常輕鬆,就跟散步沒兩樣,而且農夫們也很討厭使用到化學的東西,所以我也只是去看看農夫,問候一下。


  然後回到工作室也才花了一小時多,有時候心情很好,想多看一點風景的時候就會花到兩小時多。回到工作室,把記錄的貼在牆上。倒杯咖啡,閉上眼睛休息一下。過完了三小時,就可以回家了。


  看起來這麼悠閒的工作,不過在我工作三四個月之後,我又有一股跟四年前一樣的奇怪感覺。那感覺的開始是從我跟茉莉剛開始的第一天。晚上洗澡完,我在鏡子前刷牙,往琉璃台吐了一口,在抬頭,鏡子反射我後面站著茉莉,我嚇了一跳,馬上回頭,不過我後面並沒有人。我心想這就是傳說中的鏡子裡可以看的到鬼?不過鏡裡的是茉莉,不對,應該不是什麼鬼,也應該不是茉莉站在我後面,可能是我太想茉莉了,我又繼續刷著牙。可是感覺上還是毛毛的,感覺在門口那裡真的是站了一個人,看不到的人,倚靠的塑膠門看著我刷牙,根本感覺不到有什麼風,或是什麼,可是門竟然會碰到牆發出聲音,然後又再碰撞到牆。


  最近我在工作室裡工作的時候,感覺有個人站在我座位的後面。背部有時候會覺得酸痛,或是我坐在椅子上,莫名其妙就會往前移一下,如果要說背痛是我身體不好的話就算了,這「椅子飄移說」就不能算了吧?
  當我感覺後面有人,一直推到我的椅背,心情是害怕和煩躁,這樣毛毛的感覺久了,是會讓人家生氣的。我的身體一直反覆的被往前推一點點,然後我又要向後靠一點,在這樣來來回回的狀況下也不是辦法,會讓人火冒三丈的。於是我大力的往後靠,也不能說用靠的,在生氣的狀態上應該要說是用撞的。我大力的撞,用我平常在田地裡散步所積蓄的所有力氣。但我沒有往後倒下,而是卡在空氣中,照理來講,人跳起來是不可能會卡在半空中的。這回我嚇傻了。奇怪的是我卻聽到茉莉的甜美聲音被椅子壓到變成痛苦、稀薄的那樣的聲音......

2009/11/14

蠢貨的夢─糜爛、KTV、自衛






  搬到麥田鄉村以來,第一次被邀請去ktv。不是一般的ktv,叫Idiot dreams(蠢貨的夢),都說成痴夢。之前就聽說過麥田鄉村的痴夢ktv是一個非常糜爛的地方,在一些被看做為壞學生,或是沒出息的同儕間,「痴夢」是非常熱夢的一個話題。

  「喂,9號,今晚要不要去痴夢?」

  「你....你....你要帶我去喔?」

  「對啊!你搬來這也很久了,我把你當作朋友,所以我想說帶你去玩一次。」
  「喔!」我猶豫了一下,裝做去或不去好像都沒什麼事會發生一樣,其實心裡頭非常希望能夠去玩一次看看「好啊!」

  回到家後,我滿心期待著今天晚上,想著「痴夢」會是個什麼樣的地方,怎麼樣的糜爛。走到房間裡,放下書包,躺在床上,開心的笑,開心得幻想著。真希望時間能快一點。




  打了通電話給茉莉(我女朋友)

  「喂,今晚十二點過後有空嗎?我們去痴夢玩。」
  「痴夢?」她帶有疑問
  「對啊!就之前常跟妳聊的那個痴夢」

  「好啊!怎麼去?」

  「妳來我家找我,然後我同學會帶我們去」

  「嗯,好,那我十一點多就過去找你」她說

  「嗯」



  時間來到了傍晚六點,我吃飯、洗澡、看小說、聽古典、喝罐頭啤酒,其間偶爾看一下時鐘。

  7....8....9....10....11....

  我把半打啤酒喝完,再開一罐,我坐在床上,倚靠床頭看著《伊凡‧伊里奇之死》,我把剛開的罐頭啤酒一口氣喝了半罐。

  門外傳來茉莉的聲音。我開了門。

  「哈囉!」她甜甜的聲音

  「進來吧!」我帶著一點醉意

  我轉身要向浴室走去。她卻從後面抱住我「我好想你哦!」她發出微微的笑聲,我知道她很開心。

  「好啦!我也想妳啊!」她手掌在我的肚子上,我牽住她的手。

  她左右搖晃著,表示她開心極了,我也跟著她這麼做。

  「我先換衣服吧!等等出門」我說


  我走進廁所小便,洗手,用冷水輕拍臉,讓一點點的醉意消失。我聽到罐頭啤酒碰撞的聲音,我想應該是茉莉在整理我房間。我跟著她一起整理。

  穿上延展收縮很強的黑色緊身褲、黑色長襯衫、黑色領帶、帶有一點金屬銀色的黑色西裝外套。看時鐘十二點稍多一點。





  我和茉莉走到了鄉村的高中部門口,等那位要帶我們去痴夢的同學。

  「這裡不是你學校嗎?在這裡等他喔?」

  「嗯,他應該等一下就到了。」

  等了差不多五分鐘多一點「他來了」

  「這位是?」

  「這是我同學瘦瘦。」「瘦瘦,這是我女朋友茉莉」

  瘦瘦跟茉莉握完手,瘦瘦說:「跟我來吧!」。瘦瘦往高中部裡走。

  「瘦瘦,你要去那?」我問

  「在裡面!」他回頭跟我說「跟我走就對了」


  我心想:真是奇怪的鄉村。越往裡面走就覺得越怪,我們走到高中部後操場,操場後面都是樹木,我們走進了樹林裡,我沒想到原來我們校區這麼大。看到了圍牆,瘦瘦只是很熟悉的把圍牆的小門打開。這地方真是鳥不生蛋的地方,讓人不舒服的樹林,又是在夜晚裡,更加的讓人感到害怕。我們穿過了小門,我聽到音樂傳來,心想應該快到了,這地方我可待不了很久。在小門後的右側有一個樓梯是通往地下的。

  瘦瘦說:「在下面,走吧!」

  沒想到這痴夢還真是厲害,既然會在學校後面的樹林裡的地下。外面沒有招牌也沒有門口服務生。我們走了下去。一下去就可以看到紅色的木質櫃台,有三到四位女孩在櫃台聊天。

  瘦瘦跟櫃檯小姐說:「我今天早上有預定一個包箱」

  當瘦瘦在跟櫃檯小姐說話的時候,我環視四周,牆面沒有多做裝潢,沒有壁紙,沒有油漆過,而是讓鋼筋漏了出來,粗糙不平的地下水泥石牆,在櫃台後面牆上有一個冷氣機。櫃檯面對著樓梯,在櫃台左邊可以看到一個也是紅色木質的門,有點像手術門,門只開了一扇。門裡傳來巨大的音響音樂,和人的吵雜聲。

  我們走了進去,一看也只有六間包箱,門都是一樣的紅色木質。左邊也只有一間沒門的廁所,沒有分男廁女廁。走道看一看也只有七到八坪這樣大而已,木質的地板。包箱相連著成一個正方型,從門到各包箱也都只需要四到五步。我們走進了我門的包箱。包箱裡面非常大,也一樣沒什麼裝潢,要說裝潢的話應該是高級音響、高級沙發。我們包箱裡面有十幾個人,有幾個是同班的,其他就不太認識了,他們在裡面唱歌,紅色光滑的桌上擺滿了餐點、酒。這地方不多做裝飾,而且東西也只用紅色的,雖說不多做裝飾,並不是它會給人不舒服的感覺,只會覺得很有設計感的店,很前衛。

  我們喝了很多酒,抽菸,唱歌。瘦瘦為什麼叫瘦瘦,我大概了解他為什麼叫瘦瘦了,他吸完毒後,就要跟大家乾杯,我想他應該是吸太多毒了,太瘦,所以被這麼被叫。也是有幾個吸毒的,不過癮頭還沒瘦瘦那麼重。

  「麥田鄉村真是非常詭異的地方」我對瘦瘦吼道,音樂太大聲,所以我們也沒辦法小聲說,而且再加上醉意,講話更是大聲

  瘦瘦不知道是吸了多少毒,喝了多少酒,輕飄飄的「你也搬有一段時間了,還有很多奇怪的地方的,之後你就會習慣了。」

  「這鄉村會有這麼厲害的地方,不得了」我問「怎麼會有這家店啊?你知道嗎?」

  「這鄉村的名子就是個謊言啊!外觀、外表也是,其實這地方,有很多幕後金主在做一些研究、娛樂場所,或是非法活動。」他吸了一口菸「反正這鄉村的外觀跟內容是差很多的,是不相關的。」

  我又喝了很多酒,抽了很多菸,現在是幾點、過了多久我也不知道,也不想知道。

  「我想吐」瘦瘦說

  「走,扶瘦瘦去廁所」我跟茉莉說,因為我也太醉了,茉莉是裡面最清醒的,她只會偶爾啜啜幾口酒,沒抽菸也不使用毒品。

  走到外頭,有幾間的包箱的門都開著,把瘦瘦扶到廁所,茉莉在裡面照顧他,我看了一下其他包箱,裡面的人都非常瘋狂。有一間包箱裡,有兩個女孩全裸著,一邊唱歌還一邊用麥克風表演自衛,一個女孩坐著唱歌,另一個女孩站了起來,用她的麥克風在唱歌的女孩的陰唇摩擦,他們兩個不會很票亮,也不會到很醜陋的地步。桌上有幾包毒品,是海洛因?安非?這我不知道,還有兩支針筒在桌上。我想他們這間包箱應該是吸食太多毒品了。我看了看,覺得有一點心冷,然後笑了笑,用麥克風自衛這畫面倒是蠻好笑的,我叫茉莉來看,不過她不太願意看。

2009/11/04

總是有些東西揮之不去。

眼眶好朦,眼淚逼的好緊。每當夜身人靜,情歌播放再播放,腦袋總是有些東西揮之不去。

女孩,我看的到妳的生活



只要我昨晚沒睡,隔天清晨精神就會特別好。不過也是中午之前的事,中午過後,我將被睡意俘虜。

六點,我在早餐店。點了漢堡、巧克力厚片、大杯奶茶。這家店的奶茶喝起來不是那麼乾淨的感覺,就覺得放了很久,品質挺差的。
已經很久沒這麼早起吃早餐了,可以說是奇蹟或是突變的那種可能性的機率。少之又少。
一邊享受早餐,一邊享受這清晨。霧霧的,水氣還沒散,還會起一點風,說起來是會冷的那種早晨,但我不並想那麼掃興的怕冷就躲起來,我坐在早餐店外的桌椅吃著餐點。刺冷的風吹呀吹,我心裡只有覺得冷。但我前面說過我並不想那麼掃興,於是忍著。
突然街上有個臉紅通通的女孩,看得出來她很疲憊。我心想說:「一大早,就喝這麼多酒了喔?」
她一手整理被風吹亂的頭髮,一邊深呼吸著。我心想:「這女孩應該昨晚在夜店吧?還是她是酒店妹呢?喝了幾攤了?」我一邊假設問題,一邊大口吃著漢堡。眼睛沒離開過她,她是漂亮的女孩─簡單的穿著,手裏拿著外套,長髮飄逸─哪種疲憊的美,我只能這麼說「疲憊的美」這要我怎麼多作說明呢!就一個美麗女孩,正常生活的女孩,閃亮動人的女孩,每天努力上班,或許愛情受了打擊,或只是想好好的放鬆,喝了很多酒。妝花了,卸了妝,在她輕盈的身驅裡帶著疲倦。就是這樣的疲憊的美
她走進了早餐店裡頭,她點了一杯熱咖啡而已,她走到外頭坐下,就跟我隔了一桌……
她吹著冷風……
她眼眶紅了……

我看見了......我也懂了

2009/10/13

記載2009年的狀態



常常關注男歡女愛、性別、激情、男人想法女人想法、男人談天的內容女人談天的內容、落後國家、落勢團體、慈善活動、各國之美、溫室效應、自殺、毒品、一夜情、性工作者、下流社會、心理學、第一印象、憂鬱症、最新設計、最潮時尚、行為舉止去看出一個人、己所不欲無施於人....... 付予最新直接了當的認定。單刀直入而不懼紅塵事俗。靠爸靠母,我才活下去。

Whatever Works




請讓我用「Whatever Works」這部電影裡面的天才的言論方式來譴責世界一下。

如果要聽些好聽的話,那我沒辦法滿足你。因為我總是抱著怨恨活在這個世界上。你何不轉開你的收音機,放上你那搖頭晃腦自認為自己是某個rocker的CD。
好吧!好吧!我們該從何開始來瀟灑。
這世界到處的謠言、傳說、一切沒辦法證實的,隱藏在良好的、樂觀的、聽起來好聽的、宗教的、電視裡的、胡思亂想的意思下的深淵黑暗面。還有我最近讀的「死亡的尊嚴與生命的尊嚴」。這些聽起來,看起來,都是光明正大的,誰知道它的深層意義是不是在暗中遙控你們這些白痴。
我雖然不是什麼完全變態的個人主義者,或是悲觀主義者,那些都是混蛋所認定的、所提出的觀點,用來附加在人的身上的。
如果你還是不支持我所說的,你可能還是會把我視為個人主義者,或是悲觀主義者的一份子。這顯然你還不能夠明白我所說的。如果是如此,你就不是佔在我陣線上的,我會把你當作傻瓜。

現在是個資本主義的社會,在加上美國把黑人送進了白宮。現在住在白宮裡面的黑人又得到諾貝爾和平獎。以前白人是怎麼瞧不起黑人的,以前白人是怎樣對付黑人的。而現在又把黑人送近白宮,世界變好多,現在是西元幾年的心態了現在?民族大融合?人民大進步?世界和平?
如果把世界變成這樣,那我又該罵誰?黑人?白人?
好吧!西方國家就不用我來了。自然會有西方的憤恨這世界的人來語論。

我身在台灣,讓我們來探討目前台灣。
前「扁」總統加上現任「馬」總統。台灣人民,你知道這是個「騙」局嗎?
還一心想投靠美國,真是夠了。資本主義啊!資本主義啊!中華人民共和國多少人?一人一元就炸死你了,就算扣除無消費能力的人。
國中生、高中生還會說:「來啊!誰怕誰啊!」
真的讓你們說對了,真的是我們怕他們。這可不像幾個棒棒堂髮型的男孩圍在一起就可以群架解決的事情。孩子們,你們可是靠著你爸的精子努力的游向你母親的卵子,還有努力在外打拼辛辛苦苦養大你們。別像個傻瓜一樣,要我說你是窩囊廢的話,那太可悲了。


就道德上來說,我是否該向誰來道歉,要求他能夠原諒我一時自大的言行。
就宗教上來說,是否有人會為我跪在地上向上帝禱告,來將我從撒旦身邊帶走。嘿!基督們,你們在自言自語,而不是在向誰說話。那種作為非常的白痴。美國的英雄(林肯),曾經酸過上帝:「上帝應該是愛窮人的,否則他不會創造那麼多。」
醒醒吧!現在的窮人越來越多了。好比:你是否曾經也向上帝禱告說你薪水不夠多?也會在你的生日時許願:我想要更多更多的願望、我的願望能夠實現之類的蠢蛋行為?

生日就該慶祝?情人節慶祝,新年快樂慶祝,到了某節日就該慶祝慶祝?
慶祝什麼?向墳墓更近一步?


一個天才、陰陽怪氣的哲學家、小說家,要百分百的信任自己。對自己所說的話,要能夠不畏懼客觀的異議,也不妥協其他人的意見。


我不是什麼天才、哲學家、小說家。但我會接受接下來的異議、譴責。


2009/10/07

9號信封-02


Hello!久等囉!」一個熟悉的聲音

抬頭看過去,真的是她。她看起來還是一樣瘦,笑起來還是一樣甜美,還有,她最喜歡的星星銀項鍊仍然戴在脖子上。一件式的紫色洋裝,豎了黑色的寬皮戴,之前大地色的Burberry包包沒看到,倒是換不一樣款式的紫色Burberry包包。漂亮極了。







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那是一個微溼的陰天。偶爾棉棉細雨;偶爾又停。陽光被烏雲吸收,就算不起風,仍可以感覺到涼意。不會流汗,而是會讓人開心一整天的天氣。就是這麼樣的一個日子。

如果硬要說些不怎麼好聽的話,就是:這是一個該死的星期二。需要上課的狗屎日。但我前面說過了,是個可以讓人開心一整天的天氣,所以也沒什麼好生氣,或好拿來出氣。

我呆滯的忘著窗外,雖然沒什麼好看的;也不就是十幾二十幾棵大樹,那種從以前就留下來的大樹。







她─小禹,跟她最好的朋友(D女孩)在走廊上肩搭著肩。小禹說:「我想喝點飲料。」

D說:「才懶得理妳,妳自己去買吧!」

小禹:「靠,沒人這樣的啦!妳不陪我喔?」

D說:「哈哈哈!自己去自己去」

我聽到她們在走廊上很沒有意義的對話。我也不知道是我哪兒有問題,衝到走廊上,牽著小禹的手「我陪妳去吧!我請妳。」我說,並不由自主的笑了起來。

小禹似乎對於我這樣的行為感到困惑納悶,不知道是要笑還是哭。

「這什麼表情啊?吃到了酸黃瓜嗎?……哈哈」我說

「屁!」她說
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小禹:「謝謝你的請客啊!」

「不會不會」沉默了幾秒後我說「唉……對了……

小禹:「怎樣?」

「沒…….沒事沒事」

氣氛變的很尷尬,為什麼我先前會有那樣衝動的做為?─我心想



「你在班上,話很少噎……」她說

「嗯,我有雙重人格」我說「這個祕密只有妳知道,別告訴任何人。」

「真的假的?」她對我說的話感到驚訝,兩眼閃鑠發光,好像發現新大陸一樣。

「嗯,真的。我有去看心理醫師,醫生是這樣跟我說的。」我說「我有持續在接受心理輔導,也有在吃藥。」

「哪你不會有爆力傾向吧?」她好像擔心什麼的

「不會,妳放一千萬個心吧!」我說「不是說心理有病的就會有爆力,每個人都不一樣」

「是喔!不過我看你蠻正常的噎!就只是話少了點,怎麼會有雙重人格呢?你自己發現的喔?」她對我雙重人格很好奇,好像會持續問問題

「不太清楚,我話是少了點,所以我腦子就會多轉了點,想了一點亂奇怪的東西,可能才會有雙重人格吧。」我說「我感覺自己有點怪異,所以去看了心理醫師」

「我聽說雙重人格,就是會把自己認為是另外一個人,是這樣沒錯吧?」她抬頭想了想之後看著我

「沒錯啊!」

「那你現在是誰?」她問

「我自己」

「你會知道自己變成那個人了嗎?」她說

「不知道,這很無意識吧!」

「那你另外一個人,是誰?」她問

「我自己」

「都是你自己,這有什麼好雙重人格的。你在騙我吧!」她微笑著「哪不然你說看看,這兩個人差別在那?」

「妳真的想知道?哈哈哈哈」我大笑,笑到肚子痛的笑

「你快說啦!有什麼好笑的?」

「差別是在一個喜歡妳,另一個更喜歡妳,妳懂嗎?」我仍然大笑

倒是她不知道該怎麼應付我剛說的話。















難道愛情是自由的監獄?那麼多人活在監獄裡頭嗎?

我說我愛你,你說你要自由。

為什麼自由比愛更重要?沒有愛,自由是赤裸裸的一片世界。為什麼愛情不能是自由的?難道愛情是自由的監獄?那麼多人活在監獄裡頭嗎?

戀人版中英辭典 一四四頁

2009/09/15

不是我不夠孤單寂寞

好久沒Po新文章,但,其實早已打好幾篇文章,不是極隱私的文章,就是太過於做作。近來,閱讀量下降了許多。到底下意識裡有什麼能量干擾?變得很容易失神,發呆……

朋友推薦了一本書「起司」給我看,我並沒有看完,而是只看了幾篇頁數─看著看著,就是看不下去。

書裡有一段話非常讓我感同身受。而我也慢慢得推出屬於自己的那一句話。

「就實際上來說,孤獨、悲傷存在於真實。」

向來,我都是個獨來獨往的人,不喜歡人群及團體生活。

不是我不善溝通,而是我不喜歡跟人溝通。

不是我不夠孤單寂寞,而是我沒有太多美麗的字句。

2009/08/16

需要更多醫生,因為有傷口






港星李連杰救災不落人後,今(15)日以紅十字愛心大使身份,帶著物資到高雄縣旗山和六龜鄉慰問災民。看到大明星來,許多人圍上去要求拍照,還有人則忍不住當場落淚,希望李連杰幫他們發聲。
戴著白色紅十字帽李連杰一到六龜鄉救援物資集中所,立刻加入搬運工作。失去家園的災民,看到大明星來探視,忍不住當場落淚。李連杰說,「全都沒了,被土石流淹埋了,其實全天下炎黃子孫都在幫忙,我相信陸續消息都會傳出,大家都會幫忙,第一階段包括孩子讀書,包括災後重建,這都都會有人幫忙,放心,好了,不要哭」。
緊緊握住傷心阿嬤的手,但必須趕往下個行程,李連杰滿是歉意,雙手合掌,口裡不斷鼓勵災民,依依不捨地離開。李連杰說,「其實我一個人來,其實我是帶著全球一家人,很多人的問候,我覺得只要我們能有生命,你有活下來,我們就可以站起來」。
親眼見到大明星李連杰飛到台灣來探視他們,災民感動地直接攔路陳情,一邊落淚一邊希望李連杰幫他們發聲。心中的哀傷總算是稍稍被撫慰,年輕人搶拍照、要簽名,但李連杰沒有忘記災民的請託,李連杰說,「需要更多醫生,因為有傷口」。
雖然聽不懂原住民語,但李連杰關懷的眼神望向每一個災民,特別是還沒有長大的小朋友們,李連杰說,「家裡沒了,但人都安全是嗎?只要人安全,我們一起度過難關」。(新聞來源:東森記者林季瑩、梁家銘)





有這樣行動的巨星,才是我心目中真正的。
李連杰,從小就是我的偶像。從龍吻(Kiss of the Dragon)之後,我就喜歡上他的動作片了。而後還有:救世主、鬥犬(Unleashed)、霍元甲、投名狀玩命對戰盜墓迷城3
身為男孩的我,也是多麼期盼有那樣的功夫及腦袋。他應該是我小時候認為最帥的偶像了。不管敵人來幾個,他就能打幾個。他之前還演過什麼樣的角色我是不太清楚,不過就我看過的,他總是冷血的殺手(結局後,他是個好人),或是謙虛的英雄。
我曾在電視上看過,訪問他的專題節目。很多問題及疑問,在節目裡他都會回答,且,是可以快速了解及知道李連杰目前、過去的狀況,或是心裡想的,身體所作過的,碰到過什麼樣的事情,都能在節目裡知道。
我也是在這節目後,才知道他有在做慈善單位的工作。記的他說過,一開始總有人不相信他,一個巨星花廢這麼多精神、精力,自己當主管去做善事,是不是假的?只是做表面給別人看?
不過他好像沒有放棄的意思,他仍然持續做。
我不知道其他偶像明星巨星怎麼想這次台灣所面臨的困境?不知道是不是有所行動?我想:螢光幕前及媒體所注目的人物,能夠出心出力出錢,是能感動很多人,能影響很多人,如此,就會有越來越多人能夠提供資源。
我看到今天這篇報導後,我真的感動了。李連杰這樣的行動,不只是在做他的慈善身份,而是他本身就是有這份熱心、熱誠。這是我所看到的愛心......
臺灣的偶像明星巨星,你們也看到了嗎?
馬總統,您呢?

2009/08/13

夜太美



「夜太美,儘管再危險,總有人黑著眼眶熬著夜。」像陳鎮川寫的王妃一樣。

我不太清楚,自己也搞不懂,為什麼總是喜歡夜生活。對夜晚就是特別有感覺。晚間8點多起床,要買晚餐的路上,透亮的霓虹在黑色的背景裡,感覺又特別的鮮艷了。晚上沒太陽,只要洗澡過後走在路上,偶爾有風,那會涼爽,連髮根都舒暢無比。心情也會不知不覺的輕鬆、快樂起來。
再更晚一些,凌晨12點過後,街道上除了旁邊在收工的店家,和偶爾經過的機車,行人應該就只會有你一個人。雖說空無一人,難免有些孤寂,當沒人和你對話,旁邊沒有帥哥或美女讓你多遐想,你就會不知不覺得用上了腦袋,不停的運轉。之後進入沈思的狀態。
不過我想:只有像我這種需要多一點孤寂才會有文字動力的人,才特別對此有好感。

黑夜好像會覆蓋些什麼、藏住些什麼。可以特別自在。
也可能是精神上……我不會說

2009/08/10

記載2008年的狀態



偶爾一個月安然無恙的安逸生活;爾時一星期作息霹靂不正常。活到目前為止,早已喝下有三千座北京奧運主場那樣大的酒精,吸吮過煙,但,從未碰過毒品。由於時常跑酒吧,任酒精摧殘,任二手煙老化,導致面貌看起來像個30歲男子,有好處有壞處,至少條子很少會有檢查證件的時候。不習慣坐在吧台。先來水果調酒或是甜甜的果汁,但不一定是那樣,開始兩、三罐的罐頭的或瓶裝的啤酒也有過,心情而定。之後,會點上一杯蘇格蘭威士忌,不然雞尾酒也好,順便點盤大薯條或大漢堡套餐。喝完一杯蘇格蘭威士忌後,接二連三的再喝個幾杯威士忌。不指定哪裡哪一間酒吧,如果感覺有一股莫名的勁,想去那一間就去那一間,不管了。不然,會看看當天星期幾,看看哪一間酒吧今天有什麼優惠或特定套餐,更棒的想法是:「今天那個妞會到酒吧上班,我們去哪一家吧!」......對了!對了!一定要有爵士樂的酒吧。可笑的是,一聽到爵士樂就會想喝上幾口威士忌。
不喜愛全部或部份關於學校生活和教官臉色,一切都源於無趣無聊,而且「他們」還表裡不一,讓人想吐。不喜歡戴著面具的人,更何況面具上還寫了兩個字「虛偽」,如果行得通的話,我會在他臉上吐口水,順口再罵上「造作,不要臉的窩囊廢,狗屁狗屎,......」罵不完得罵下去......應該說是極度厭惡─哪種會讓我感覺噁心的虛偽面具人。

記載2007年的狀態



附加陰莖的學生,夢想著:沒煩惱,幻想著:人能活兩輩子。一輩子當帥氣性感有錢的英倫法黎男人;另一輩子想出生在中東或非州或牙買加。
常常18:00出門,一身運動裝,來到附近學校的操場慢跑,去脂肪去壞心情。每當看見肌膚潔白、長髮飄逸、微笑甜死人、魔鬼身材,穿著緊身運動長褲在運動的女孩。總是難掩飾自己的獸性,眼睛不時得瞄啊瞄,心裡總想「天使下凡」、「Oh,come on girl!you are so sexy.」、「做愛到死」......當然,內心的惡魔會對抗天使說:「天使不容易讓你得逞」、「窮小子,你買不起人家的保養品,也養不起人家」、「看看你長這嚇鬼的模樣,好好知足」......每當想到陰道便會被良心給譴責,那只好想到溫室效應,不然就是多久沒作善事了?沒捐錢了?沒去關心落後國家的人民了?
自己是個異常的份子,時常翹課跑去誠品看書,不然搭捷運找個地點下車,到處看看,看看星期三早上我沒看過的百貨公司,看看星期一人們慵懶的樣子......


七月病不好......



是上帝給我的懲罰嗎?還是警告?
七月的暑假禍不單行,接二連三,誰受得了?皮肉受苦難免,心痛更難熬。



車禍,傷口讓我站著都有點困難。
中耳炎,耳膜破了,有必要開刀。
老爸也車禍了,不能工作幾個月。老媽身體也不好,還得照顧老爸。


當失去什麼之後才會開始反省和珍惜。
我的I-Pod 送你好了……


2009/07/31

9號信封-01



「9號,9號,你的信喔!快起床了。」
我看了看牆面上的白色電子鐘,顯示著早上8點。睡眼惺忪,拉開了床頭旁的窗簾。
「喔,知道了啦。一大早我怎麼會有信,是學校要趕我退學的嗎?」坐在床上,一臉起床氣。
「我怎麼知道是什麼,我放在你房門的地上喔,你自己拿,我要先忙了。」接著說:「你早上想吃什麼啊?」
「我倒是不知道要吃什麼,隨便都好」我抓抓頭說:「對了,一定要有荷包蛋喔!」
「好…你快起床吧!」
「知道了啦。」

我搓揉眼角的眼屎,坐在床上,紮起該死的長髮。看窗外太陽可不小呢!害我想把一頭長髮變光頭。
邊做起精神,也一邊懶散走到房門邊,開門,發現地上真的有一封信。上面真是寫著我的名字。坐在門邊沙發上慢慢的拆開信。
信紙的開頭正是寫著我的名字,寄信者倒是讓我愣了一下。是一個曾經和我有段關係的高中女孩寄給我的。這時我才想起,我好像跟她好久沒見面了。不知道為什麼,對這封信有一股莫名的害怕,自己糊亂想一通後,才慢慢往裡面的一行一行字看…

裡頭這樣寫著:
親愛的9號先生,好久不見。不好意思,突然寫信給你,你應該沒有嚇著了才是吧?寫這封信給你,是因為有些事我想當面跟你說,也順便跟你碰碰面。你應該沒有忘記你自己怎麼說的吧?你隨call隨到。況且,你是能讓我很放心,很能談天的人。我手機沒變,倒是你的打不進去。你打給我吧!你應該沒有忘記我才對吧?小禹上。

在客廳吃早餐,看電視,好悠閒似的。其實腦袋都被那封信給佔去。不停想她怎麼會跟我連絡?好久沒連絡了,這麼突然?




隔天起床後,我藉由過去的同學問到她的電話。打給了她。
「喂,我是9號先生。」不好意思的說
「嘿,你打來啦!9號先生」她在電話那頭似乎很開心的樣子「今晚你能跟我見個面嗎?算是陪我喝點酒也好啊。」

晚間八點二十分......
坐在酒吧窗邊的位子,這是這間酒吧裡最好的空間了。冷氣在門口附近,往這位子吹,在悶熱的夏夜裡非常需要;沒有障礙物擋住自己的視線,可以很容易得往窗外看去。雖然窗外就是一般城市規劃的煩忙模樣,但如果等等見到她,尷尬或是沒有話說的時候,可以往外頭看出去,這樣能夠讓我比較不緊張。所以我把這位子當作最棒的位子。
過了些許時間,把剛點的馬丁尼喝完,當我要打給她的時候,正拿手機按著號碼時,對面的椅子拉開了......

2009/07/29

你喜歡壞男孩嗎?





第四章 測驗:你喜歡壞男孩嗎?
即使你可能還否認這個事實,但不容置疑地,幾乎所有女人都喜愛某種程度的壞男孩。如果你對自己說:「絕對不會,我想要一個對我很好的好男人」,請填一下這份測驗,接著找出你真正想要的是多壞的男人。



1. 你覺得誰最性感?
a. 柯林‧法洛
b. 李奧納多‧狄卡皮歐(Leonardo DiCaprio)
c. 大衛‧馬修(Dave Matthews)
d. 荷馬‧辛普森(Homer Simpson)

2. 誰最有吸引力?
a. 拿著吉他的男人
b. 抱著寶寶的男人
c. 溜小狗的男人

3. 誰會讓你整天掛念著?
a. 一直打電話給你的男人
b. 買花送你的男人
c. 還沒回電話給你的男人
d. 最有可能被捉到把柄的男人

4. 說到男人時,妳認為最重要的是什麼?
a. 他很有錢
b. 他很性感
c. 他開跑車
d. 他是個工作狂

5. 你喜歡男人身上有刺青嗎?
a. 是
b. 否
c. 一點點

6. 你喜歡的男人常常有
a. 很多男性友人
b. 很多女性友人
c. 男女性友人差不多
d. 有孤獨傾向


7. 妳覺得男人怎樣最好看?
a. 沒刮鬍子的臉(大概兩天以上的長度)
b. 鬍子刮的很乾淨的臉
c. 大鬍子
d. 山羊鬍或是其他藝術造型的臉

8. 你覺得怎樣的兜風最刺激?
a. 開保時捷走蜿蜒山路
a. 開越野休旅車的林間兜風
b. 駕重型機車到任何地方
c. 開箱型車走極限道路


9. 哪一項是最重要的男性特質?
a. 他很會接吻
b. 他總是準時
c. 他會把馬桶蓋放下來
d. 他的髮型很棒


10. 你喜歡的男人最有可能聽的音樂是?
a. 古典搖滾
b. 饒舌樂和電音
c. 重金屬
d. 美聲


11. 怎樣最性感?
a. 電腦很厲害的男人
b. 很會有板手的男人
c. 很會煮菜的男人
d. 很會運動的男人


12. 誰最令人興奮?
a. 音樂家
b. 賽馬騎師
c. 高階冷血主管
d. 好朋友


13. 男人怎樣穿最性感?
a. 牛仔褲和T裇
b. 襯衫和領帶
c. 全黑的打扮
d. 卡其褲和POLO衫


14. 你最喜歡哪種體型?
a. 猛男型
b. 運動員型
c. 像泰迪熊一樣的體型
d. 中等稍胖的體型


15. 說到動物魅力,妳覺得男人最有力的武器為何?
a. 他聞東西的方式
b. 他笑的方式
c. 他的眼睛
d. 他的肩膀


16. 如果妳聽到妳喜歡的男人吻了另一個女孩,妳會
a. 原諒他
b. 更想要他
c. 對吻了他的女孩生氣
d. 試著把他偷過來


17. 如果妳一直沒等到某個男人的電話,可以等多久才打電話問他到底怎麼了?
a. 兩天
b. 五個工作天
c. 一個星期
d. 兩個月


18. 哪件事最容易澆熄妳的熱情?
a. 沒人幫忙就不會換輪胎
b. 對約會沒有計畫,只會問你想做什麼
c. 等很久才試著要吻你
d. 和你在一起的時候看別的女人


19. 妳會和一個名聲糟透了的男人出去嗎?
a. 會
b. 不會
c. 要看他有多性感


20. 你喜歡的男人的氣質最像哪一種狗
a. 黃金獵犬
b. 羅威納犬
c. 雜種狗
d. 吉娃娃


21. 送分題:你喜歡壞男孩嗎?
a. 喜歡
b. 不喜歡

如果想知道妳到底喜歡多壞的男人,以下是找出答案的方式:
如果妳選的答案和下列的答案完全一樣,那就是代表妳極度喜歡壞男孩:1(a)、2(a)、3(d) 、4(b) 、5(a) 、6(b) 、7(a) 、8(c) 、9(a) 、10(a) 、11(b) 、12(a) 、13(a) 、14(b) 、15(b) 、16(b) 、17(b) 、18(a) 、19(a) 、20(c) 、21(a)。
從一百分開始,每錯一題扣五分,例如:如果妳選了五個「非壞男孩」的答案,就扣二十五分,代表妳有七十五的傾向喜歡壞男孩。如果妳選了十一到十五題「非壞男孩」的答案,就表示妳比較傾向喜歡「好男人」。如果妳沒選半個「壞男孩」的答案呢?那我得要馬上量量妳的脈搏了。





我曾經借給一位射手座女孩一本書。書名「馭男高手」(著:史提夫‧桑塔加提;譯:張美貞、徐昀晴)這本書教女孩如何讓妳的男人每天多愛妳一些、男人如何看女人,如果和男人分開後,他還是會留念著妳的一切。這本書不是交女孩怎麼耍心機,怎麼欺騙男人,而是從很根本的源頭去找出一段戀情的開始、培養,和結束的原因。

我喜歡喜歡看書的女孩,最好能跟我聊聊書裡的內容,有實體、沒實體的事件都好,我想那會是一個很美麗的情境。
喔,好吧!這些不是我要說的。
在她還我書後快兩個月,我無意間發現,這個曾經我的射手座女孩,在這測驗中做了點記號,我看著她用鉛筆作下的記號,一邊想自己是不是屬於壞男孩,一邊想射手座女孩會喜歡怎樣的男孩。

她喜歡李奧納多─這個嘛……我就不熟了。
她覺得拿著吉他的男人最有吸引力─嗯,我也這麼覺得,感覺一個男人拿著吉他唱著歌,魅力會大大的提高,一種流浪的感覺,好像什麼事都不管,女孩聽著聽著就好想跟著他一起旅行天涯。我倒是覺得彈吉他需要很靈活,像我遲鈍遲鈍的,就沒有多想可以拿著吉他在女孩面前唱情歌了。
還沒回他電話的男人會讓她整天掛念著─我不喜歡帶手機在身上,總覺得身上帶著手機會有種奇怪的感覺,不太舒服,像有些人一天不能沒有電話,真是噁心巴拉,把自己搞的像電影明星很有名一樣。就算我很想念某一個人,我也不太會主動打電話,除了噁心,還是噁心。最好讓我去參加「Welcome 外星人」這個節目好了,我是外星人。
她認為男人最重要的是有錢─我百分百同意這點,女孩們也支持這樣的答案吧?我只好從一百萬個女孩中挑一位覺得我沒錢,但還是喜歡我的女孩。
她對於男人身上有沒有刺青,只覺得一點點的喜歡而已─我喜歡刺青,可是會不會很痛啊?
她喜歡男人常常有很多女性友人─這個我就不太懂了,如果你的男朋友身邊一堆女孩子,總會讓人擔心吧?不過別擔心我,妳是唯一的唯一(笑)。
山羊鬍或是其他藝術造形的臉的男人,她覺得最好看─我也喜歡男人,不是性向方面的喜歡,只能說是一種感覺,成熟、率性的男人很有魅力。
駕重型機車到任何地方兜風最刺激?─我認同,可以抱著自己喜歡的男人,不像開車,座位都會有一點距離。騎在旁邊是海或是田地、漂著小雨、夜晚燈光絢麗的城市中的道路上,是最好的事了。
她在「他會把馬桶蓋放下」選項上打勾,她覺得這是最重要的男性特質─真好,我就是屬於這種男孩。有時候,我沒有要上廁所的意思,不過我會坐在馬桶蓋上抽煙。
重金屬音樂─喔,我可不聽,聽這類型的音樂的人心臟應該要很強才對。我倒是是覺得我喜歡聽的音樂類型很多。沒辦法說出自己最喜歡的,我愛透了音樂這東西。
她認為很會運動的男人很性感─這應該也是很好的答案,每次在電視上看那些很出名的運動員,真是太帥了,羨慕又忌妒,眼睛都發光了呢!不過很會煮菜的男人也不錯,想吃什麼他都會煮,偶爾會為妳用甜點,夏日的戀愛冰淇淋,喔!受不了。
牛仔褲和T裇是她覺得最性感的男人穿著─如果一個男人極度性感,怎麼穿都是好看。我覺得一個很平常的男人,穿著西裝打領帶是最帥的打扮,不過平常人不會這樣穿著。穿著黑色西裝打領帶趕著要去談企劃案的男人最性感不過了,可以說是我的夢想,我好想穿上西裝,有目的的穿西裝。
至於男人的身材,普普通通就ok了吧!我這麼覺得,不用太厲害,也不用太油膩。
她覺得男人的眼睛是最有力的武器─眼經是靈魂之窗,一個微笑加上漂亮的眼睛,消暑又消魂。
如果妳聽到妳喜歡的男人吻了另一個女孩,妳會怎樣?她會試著把他偷過來─好棒的回答,光這題我就給她一百分了,而,妳呢?傷心難過?詛咒那個他的吻的女孩?生他的氣?告訴妳吧!把他偷回來,讓他完全屈服於妳,再也不會下一次。
她可以等一個星期她期待的那個男人的電話─我想念一個人有一個星期這麼久,我就會主動打電話給他。
如果和她在一起的男人,逛街時,看著別的女孩,會使她的熱情因子瞬間滅亡─如果我是女生我會怎樣呢?我也不知道。不過我倒也喜歡看帥哥,和我在一起的女孩看帥哥,沒有什麼不好,大家都愛。美女?我更愛。
如果一個男人極度性感,但名聲敗壞,她有可能會跟他出去─很好,太棒了,我該為她歡呼了。第二個一百分的答案,這樣就得了我的兩百分,難怪是我曾經的射手座女孩。
至於動物那題,我就不想多說些什麼。只是讓我覺得很無趣。
她說她喜歡壞男孩,可是我幫她算了算,好像沒有那樣的程度,逼近於喜歡非壞的男孩。
而,妳呢?




232頁 妳的男人不該犯的錯
‧ 劈腿
‧ 在公開場所不合宜的表達情感,比如對妳上下其手,或是輕拍妳的屁股
‧ 說謊
‧ 忘了打電話給妳(只要他曾說他會打電話給妳,就不能藉口「沒有時間」;他至少要打電話告訴妳他必須晚一點再打給妳)
她把上面幾個選項給圈了起來。而我曾犯下什麼錯呢?這是我該深深思考的一個問題。劈腿?……這題我不答了。但是我也不喜歡在公開場所表達對愛人的情感,好像搞得多像偶像劇一樣,沒必要。說謊?誰沒說過謊?哼。至於最後一個問題,我就不知道我是不是有沒有犯錯過了。

我對於「忘了打電話給妳」這件事,我會跟妳說謊,而不是找「沒有時間」這個藉口,怎麼說謊?好比:「抱歉嘛!我沒帶手機在身上,況且我回到家它就沒電了,打給妳,妳可能也睡了啊!不想吵到妳。」其實,我昨晚正跟另一個女孩約會,手機調成震動,我知道是妳,但我不能接,因為我在劈腿。
謝謝。

2009/06/30

男性徵婚



如果妳真需要找個帥哥,那就不用再看下去。如果妳還需要有錢富家子弟或是事業成功商人的頭銜,那更不用聯絡。
首先,就從自我介紹開始好了。本人不高不矮、不胖不瘦,就當作是還不錯。外在並不美麗,也很能頹廢,所以才會把自己搞到徵婚。喜愛音樂、藝術、文學、時尚,和一些總總不堪入目的辛辣話題或是事件,例如:曾經嘗試過一天多一點,沒吃食物。如果妳心臟過強或是有堅固的腦袋,能夠容許我做一些無趣且神經古怪的事情,您會大大的加分。

我不需要個美女,假設您跟我心目中的女神(隋棠)一樣是個甜美的性感尤物我也沒辦法接受,而,要當個多夜情情人我會毫無懷疑的答應妳。(順便一題:我有多夜情情人,如果您也有,我不會介意,至少妳也要接受我有,嗯,妳要我不要跟別人多夜情,我會照妳的意思走,很果斷的,很誠心誠意的,很誠實的。)

希望您會喜歡「非誠勿擾」的男主角。
有個性的,有自己主觀想法的,熟女,如果有興趣或是性趣,請來電。無誠勿試。


2009/06/20

生命是一襲華美的袍,爬滿了蚤子



我不敢說自己有張愛玲的天才腦袋;但我覺得自己有強大的下意識,在神經裡竄流,等待爆炸。 從小,親戚和周遭的朋友都覺得我的潛力極為強大,我卻不以為意。只要一點邏輯和稍微的基本常識,很多問題其實都不是問題。很多問題來自本身,只要站在客觀的角度,能夠很清晰的審視、判斷、處理。過去在中學成績不錯,稍微守住自己的慾望看一點書就可以考個前幾名。說其實,在中學時的目光非常小,所能看到的世界,除了父母親的說教外,就只剩鄉下鄰居認為的「有好的學歷就是成功」。
中學快畢業,生活比較沒有課業的時候,我的某一神經的下意識爆發了。我夢見自己從通往世俗所認為「正確」的道路上,轉向大眾所排斥的惡臭水溝。我在極短的時間裡閱讀大量課外讀物,涉及的領域不是單一方面就能夠滿足我。
我熱愛音樂;我極厭惡只會聽POP流行音樂的人,我認為那是同儕間盲目的追求流行。好比某一次,我朋友在我家聽到我播放的音樂,他認為我是個白痴,或是怪胎,把我家裡的電子樂、獨立流行、爵士、舞曲、House、Reggae……各罵了一遍,好像除了流行樂,其他曲風都是政治家、上流社會,那些只用金錢看待事物的人才會聽。後來,我跟他就沒有在來往過了。
對於時尚,我害怕,我也對它癡狂。我生在台灣,我活在鄉下,當中學同學們正努力拼成績時,我正在收集Comme des Garçons的相關資料、歷史。我喜歡的東西,我會徹底的了解它,而不是只在乎外在所擁有的魅力,而Comme des Garçons也是我第一個所喜愛的牌子。
而後也發現自己愛慕希特勒、毛澤東所散發出的魅力以及誘惑;那種藏住悲傷的宣告,能夠使我心胸不停快速的膨漲收縮。
而那些好像對社會沒有貢獻,或是直說他們是廢物的人,我也喜歡。會喜歡上乞丐是我認為自己是個變態的因素之一。應該換個說法:我也想嘗試那種物質生活匱乏的生活。

現在,在學成績已經一落千丈,不能見底的墜落。我不喜歡學歷這東西,也不怕沒學歷。我還有很多事可以做。現在已經跟朋友有計劃開酒吧的意識,也有朋友能夠讓我在酒店上班。我更想在以後自己開個公關店。這種夜生活型態的店面,這種把悲痛放入酒精裡,灌入喉嚨的生活、工作比較合我意。我正走往自己所認為的光彩還是旁人所排斥的黑水溝?

一個草草結束的文章好像生命中的哀愁,好像我現在正喝著威士忌,抽著菸。等同張愛玲說的:「生命是一襲華美的袍,爬滿了蚤子」

2009/06/15

Hello!我是個男人,說的也不怎麼好,該死。



Hello!好久不見。不知道還能不能送給妳最後一封信。我是多麼想送給妳,但是妳能不能接受,我就不知道了。
我有兩個難題,第一:不必要再多說些什麼;第二:妳可能想多瞭解什麼。
我本想把這一切就當作個夢,睡醒之後瞬間忘掉的夢。不要花太多的腦袋去回想,去抓住記憶裡所存活的半點景象。長時間的反反覆覆的掙扎要不要寫這一封信,不停的。後來,心想還是寫一寫會好一些,不必再掙扎什麼,或是忘了說些什麼。

近來的長時間不聯絡,是我所選的方式。我需要個適應期。後來才發現,其實一開始就沒有在擔心或是難過什麼。之後,我又再更深入的沈思,才發現一個很不要臉的自己─跟妳有沒有在一起,其實是個有或沒有都一樣:可能還是有一絲絲不同的地方隱藏了。
「不是這樣吧?這樣不對,這樣不對」心胸的天使反對惡魔想法說。

妳是個好女孩,很用心的女孩。我想只是我個人問題,我的生活和妳的生活差了十萬八千里。妳有自己所想要過的,而我不能給妳什麼。於是我決定這樣與妳道別。我不能牽涉到妳的生活。或許這就是我愛妳最好的距離,跟蘇永康唱的一樣,多麼悲傷又心安。

我沒有花心,我沒有戀上別人。純粹只是我個人想法的問題。該說這是變態心靈還是混蛋想法。這個悲劇的羅漫史就當作是一個臭男人愛上美女,旁觀者也會完全贊同的。
最後第一百零一篇送給妳的信,我沒有太多詞彙,只是心裡浮出什麼我就寫下什麼。只是希望不要像大部份男人分手後的爛藉口、爛語彙、爛泥、爛醉。很諷刺,我是個男人,說的也不怎麼好,該死。
故事的一開始,從中學二年級開始。妳在五十公尺外,我就知道妳是我的95%女孩,與妳擦身而過時,我知道妳是我的100%女孩。
2007-10-09 20:30:29 和信電訊您好!
2007-10-30 21:22:52 轉開瓶蓋2小時後變質
2008-01-27 22:47:24 01/27 星期日-[話不多]
2008-02-28 01:07:21 馬子
2008-08-13 17:16:13 LET
2008-10-09 22:19:59 別不再聽我。
2008-11-04 00:07:00 不風流真相大白了。
2008-12-20 13:36:36 雙生日週-20081205
2008-12-20 16:22:49 雙生日週-20081212
2009-01-10 12:27:00 K先生;U太太

2009/06/12

不過當她手擋住口鼻時,才發現,是我的菸害的。



菸味很重,煙霧飄飄然。我的夜晚比白天長,黑是白,白是黑。我喜歡夜生活,在同學眼裡是個非常不正常,且看似無路用的人。我蹲在馬桶上,想了想─我的生活就是在過我想要過的,也不用太在意些什麼。

菸息了。再一根。息了。再一根。

我也嚮往清晨霧氣裡早餐的香味,上班女郎剛睡醒的性感姿態。但我更喜歡夜色,道路上煙無一人,頂多有時候會碰到早上那位上班女郎,她的疲憊藏在他透亮的臉蛋裡面。

不過當她手擋住口鼻時,才發現,是我的菸害的。

2009/05/20

「剛喝咖啡還睡得著喔?」我問:「還是妳跟我一樣免疫了?」



我喜歡她長髮飄逸,她的LANVIN香水味勾引著我不放。她不是長得多麼時尚驕驕女,不過她有著一個勾魂的腦袋。
過去,我能和她談論著任何話題,從刷牙到水溝裡的蚊子都能談。我們有著很奇怪的關係,不打電話,碰面時才會聊天。在跟她談天時,互相都能感受到那初戀的滋味,這是不能否認的,我哈她,她也哈我,這是都知道的事。

某天,我們相約酒吧,一樣是聊著聊不完的天。從威士忌到啤酒。
「你今天特別的帥喔」她把杯邊碰著嘴唇說。
「難倒我過去不帥囉?這什麼話嘛」我說。

兩人害羞的笑了笑。
「妳知不知道,我喜歡妳的香水味?」我說。
「我喜歡你的體味」她微笑著說。
「哈哈,神經病。不過我的體味是因為我兩天洗一次澡所以特別香的,這是個秘密,別說出去。」
「骯髒噎!沒關係,我喜歡就好」她又喝了兩口威士忌說

威士忌喝了兩杯,頭也有點暈眩。或許藉酒撞膽真得是件好事。
「再來兩壺啤酒吧?」我問
「好啊!你酒量不是不錯?我可不會輸呢!」她搖搖頭藐視著我說
「那妳今天怎麼回家?」
「你家的雙人床是不能容不下我的意思嗎?」她說
「妳怎麼知道我是睡雙人床?」我說
「我只是想套話而已,所以你家是雙人床囉?好吧!我睡你家」她正經起來說
「隨妳,反正先叫啤酒來吧!」我說

我們很早就到酒吧碰面。聊了很久。店裡面的人來來去去,我們在裡面坐了五小時,那是個折磨人的長時間,不過時間過得這麼久,這麼快,我也不太清楚了。我只知道,吧台上有個老頭,不停的往我們這邊看,我就是知道他在看我的那位「女生朋友」。一雙男人有的色瞇瞇眼珠,我是男人,看得出來。
要說的話,我還有點同情他,說不定他被她的老女人給趕出家門,說不定他在外面混太久,很晚回家的關係。他不是個好丈夫,這我知道。


我騎車載她回我家。
「小姐,休息一晚兩百喔!」我攙扶著她到我家門口說。可能有點晚了,開門時都會發出些許鐵製品的聲音。
她倒是什麼也沒說,就跌跌撞撞的進屋。她只接躺在躺在地板上。忘了說,她今天穿一件式的淡粉紅色的洋裝,她正躺在地板上,軀著腿,洋裝下擺往下滑落,露出她白皙的大腿。
「小姐,起來了,睡地板會著涼的」我說
「那你把我扶進你房間裡。」她說
「好吧!」我嘆了一聲

「我先上一下廁所,我想沖一下冷水,應該會好些,不然精神有點不好。」她正經起來說。

她洗澡完出來了,我正在客廳看電視。
「你的浴袍我穿囉!」她說:「你在看什麼?」
「也沒有什麼,隨便轉轉台看看罷了。」我正轉到discovery頻道。
「等等,我看一下discovery現在正播什麼。」她在我身邊坐了下來,雙手正用毛巾綁著溼頭髮。「對了,我想喝冰咖啡。」她說。
「喔好,我去幫妳拿。」我起身走向廚房。

「妳也喜歡看discovery頻道喔?」我把咖啡放遞給她。
「嗯哼,好看啊!而且也滿有意思的。」她喝了一口說:「你也喜歡?」
「是啊,很有意思,所以都會看。」我喝了半杯咖啡。
「有時候生活簡單就好,也不錯啊!妳這麼認為嗎?」我放下杯子說。
她只是點了點頭。

我轉頭看她,她手還持著杯子,認真望著正在播放的discovery。她用毛巾綁著她的長髮,頭髮還有點濕。我仍然聞到從她耳後飄來的香味。穿著我的浴袍,至於浴袍裡頭我就沒有在多想了。

時間到了凌晨一點多。
「我想睡了,你要陪我睡,別想說你睡客廳。」她站起身來,收了我和她的杯子。
「喔,好啊!反正我很久沒跟異性睡覺了。」我看著她往廚房走。
「你早點睡,我先睡了。」她說
「剛喝咖啡還睡得著喔?」我問:「還是妳跟我一樣免疫了?」

繼續,不暢銷的生活

還想說開個新部落格,還想說有個新開始,還想說可以盡情的狂言廢論。好多個好多個「還想說」,但那計劃趕不上變化。
近來,好像腦袋空了,什麼都沒有想法,好比厚片一定要吃巧克力的,沒有什麼要疑惑的,很簡單的腦袋空白。
繼續我的夜生活,灌下威士忌。吸著雪茄,吞雲吐霧間,我的肺又黑了一點。