我知道你這次離開不會說任何一句離開的話。

我知道你這次離開不會說任何一句離開的話。


覺得總該說些什麼，雖然我不知道能不能傳達到你那邊。
我最近過的很好，只少我認為的很好。現在沒有太多悲觀的想法，可能打工佔了我8小時，睡覺8到10小時，而剩下的，吃飯、洗澡、看電視、打掃、零零碎碎的雜事。我就沒有太多的時間去想悲觀了。
不過我倒覺得我是自己不去想而已，而不是時間的問題。

過的很踏實，做自己應該做的事，而不是想做的事。

我最近常問人家，過去作朋友過那麼久，互相幫忙，好像很要好的朋友，不過後來就拍拍屁股不理人，為什麼會這樣呢?難道那些過去是狗屁?這世界就還是有這樣的絕情的人存在著。

還有我已經越來越不會想起妳了。所謂的記憶不就是這樣?隨著時間而慢慢的脫落。可能之後，兩、三年才會想起你一次。

你這次的離開沒有說任何一句話，甚至「掰掰」，但我並不會因此恨你，你也不必對我有所虧欠，不管你有沒有這樣的想法，或你根本就沒想過你對我會有什麼虧欠，我都不恨你。就像你這樣拍拍屁股不理人，我也不恨你。
人際關係就是這樣，我也是別人的過客。

最近，我覺得狗其實滿可愛的。我也變成愛狗人士了。之前也不是討厭狗，只是沒那麼喜歡。我偶爾會去買狗食，碰到流浪狗就餵他，雖然我這麼作並不能改變流浪狗的問題，不過連這點小事都不做的話，想要解決流浪狗的問題只是空談。

我把我長髮剪短了，我老是覺得長髮很麻煩，所以剪了。
我想要過不拖泥帶水的生活，沒必要的就丟掉，很久沒使用的東西也丟掉，不要太多的裝飾，極度簡單的生活。


先這樣，下次我在多談些什麼。
PS,但願你過的好。

整形

在鏡前長久佇立，端詳自己的面孔。過去毛孔粗大、坑疤殘留的臉頰變成平順滑溜的；過去粗大、扁塌的鼻子變成高聳屹立不搖的山峰；過去五官裡自以為最有魅力的眼睛，也變得更家明亮。
 
鏡中的是一位陌生人。總覺得鏡中的陌生人有著像堡壘般堅固的傲氣，並時不時對我拋媚眼、微笑。
我害怕是自己想多了，向多年的老朋友訴說：鏡子裡的人好像開口跟我說了些什麼，不過傳達不到我這邊。我跟他之間好像有一段注定的空白，那空白沒有任何的空氣媒介。他的確說了什麼，這我是肯定的，只是他所想傳達的什麼，耳膜沒隨之震動罷了。

老朋友只說：「你變了，不但是你的模樣，你的靈魂也根本的變了。」

自以為神聖純潔的代表

「人類所居住的世界的意義或目的」是形而上的問題─使許多人困惑、躊躇不前，甚至被「自殺」所襲擊。

而許多十九世紀與二十世紀思想家的著作裡，「歡愉是對發現『人類所居住的世界是沒有意義或目的的』這件事的適當反應」

而在上述的前提之下(如果它為真)，我想探討性愛的問題：

性愛可以達到歡愉，
歡愉可以介著性愛。
(如果有人持反對立場，那麼我就沒辦法多說什麼了。還有，我們探討的即是「性愛的問題」那些「外星人沒生殖器，是因為有比性愛更上一層的歡愉」就先不談)

我要探討的性愛問題即是「為何常一夜情、多夜情的人要被其他人以道德上、宗教上、傳統上......的言語譴責呢?」
說一些：很亂、無腦、只性愛......自以為神聖純潔的代表的話。

性愛而歡愉；歡愉而性愛。
性愛不是不「善」的，如果有人是殺人而歡愉，那當然是錯的，那是不「善」的。

無限延伸的泥濘

放眼望去，又是無限延伸的泥濘。過完了第十九次的生日，要說自己年紀小不是；年紀大也不是。而是，處在青春的十字路口。過去回不去；未來卻沒辦法先看見。

太陽升又降。時間持續進行。
依然只能一步一步往前走。對我來說，只是「往前走」這的動作而已，沒有其他的意義─起腳往前跨，在起另一隻腳往前跨，沒有意識的「往前走」的這樣的動作。

什麼相對論、邏輯實證論、形上學、歐巴馬、社群網站、村上春樹、馬克斯主義、教條主義、虛無主義、三角錐、交通錐......都只是時間上的一點。

我並不是在抱怨什麼，因為那樣作的話，我的抱怨，也只會是被世界遺忘的一點。而那「一點」就像地球跟沙子的比例那樣懸殊的可憐。

我不太清楚自己所要述說的是什麼，好像有一個黑洞般的東西把我的語言文字慢慢的吞噬，打亂我的系統。
但我想過：我所想要述說的「什麼」是語言所不能詳盡的，是語言所不能到達的─連起點都沒有。

反正，不敢自殺的話，就得起腳往前走。帶著彩色筆往空白的未來畫一幅屬於自己的畫。