我在沙漠中細心擁護那露水，但沙漠的無情還是使它揮發了。我拖著狼狽的肉體緩慢推進，當我傷心欲絕要放棄的時候，前方卻有著一片溫柔的綠洲。我不敢相信我視網膜所印的影像，可能是我太疲憊。我糅了糅眼睛，但綠洲還是在那。我欣喜若狂得往希望奔去，到了一半，卻發現有一條長達數公里，而寬達4公尺不等的裂縫。我往裂縫裡頭望了望，只看見一片黑暗，那黑暗的黑像是集合了地球上所有的黑。
你覺得，我應該呆在原地祈求天空降下我那先前擁護的露水嗎？還是孤注一擲的跳戰那深不見底的裂縫，然後擁抱那美好的綠洲呢？

她既不是仙女，也不是聖女，而是流著有溫度血液的慾望個體。

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　　我知道沒有一個女人可以美的讓所有人都喜愛，畢竟要讓人完全的喜愛還得考慮她的品格、氣質、待人之道；所以，「她」不是所有人心目中的完全的愛慕對象。但對於我來說──她是完全的100%女孩。如果用「完美」來讚美她，感覺會像是不切實際而滿嘴謊言的男人會說的話。


　　她的五官柔美；對比起五官太過明顯的女孩來說，那柔美帶來更多的柔和及平衡─永久保持在水平的平衡。


　　她留著絲質作成的披肩長髮，那絲質長髮的流線像是準備激起浪花的湧，可以感覺到溫暖的海水、澎湃的海聲。她緩慢而溫柔得將髮束起來時，便可清楚的看到她粉嫩的額頭。額頭下兩道的可愛眉毛，隨著表情的轉變此起彼落的舞動。
　　如果陽光照射在她的臉上，她小巧彎彎的睫毛所帶出的陰影有著面紗般的神秘。而那面紗般的陰影隱藏不住那雙靈性的雙眸，看似完全清澈的鑽石，有著摩斯密碼的頻率閃閃發光。
　　她會用纖細的雙手遮住她嬌羞的鼻子，而冰晶透亮的飽滿雙唇便微微彎曲，像小動物般的惹人憐愛。


　　她的雙唇是慾望的出口，淺嚐一口──便使其他的慾望瞬間揮發；但她咬著下唇時，就會變成慾望的入口，如狼般的我卻只能望著那入口垂涎三尺。




　　她像是上天費時多年完成的精緻的工藝品。但她既不是仙女，也不是聖女，而是流著有溫度血液的慾望個體。


　　在合身上衣的底下有著形狀完好而豐滿的乳房。隨著姿態的改變，那乳房便會躺在舒適而安穩的空間，像是陷入深深睡眠的嬰兒─想用手掌撫摸那柔軟並且感受那緊縮的乳頭。也想游走在她綿綿的腰與緊實有彈性的臀之間。


　　然，更想達到肉慾的終點──那黑色叢林地帶──想進入那悶熱的溫柔深處──被她包覆著。 
　　那是生命的源頭，有著新生的氣息──就像雨後的青草散發出的生命氣味；那是伊甸園的入口，有著永恆的快樂；那也是如狼般的我的歸宿。






　　潔白純淨的皮膚，柔美溫和的五官，完美精緻的身材．．．．．．我對她的愛已從溫馴的綿羊轉變成飢餓的野狼。


　　我不相信她沒有戀愛的慾望、肉體的渴望；我也不相信她沒有暗地的自慰．．．．．．


　　．．．．．．她，不是天真，而是純真．．．．．．


　　她不是聖女．．．．．． 她不是仙女．．．．．．


　　她．．．．．．是．．．．．．處女。

「無限」存在「空間」裡。

就像困擾著美國的颶風般，並且四季接有。不會顧及人情事故的將一切有形及無形的事物破壞。巨大而直接的直線衝刺。
不是佔據空間的事物，也沒有任何空間放的下。我不會用「無限」形容，因為「無限」存在「空間」裡。

它即是空間般。

……是溫暖的、溫柔的、柔軟的、平滑的。它不會像我所說的那樣形上式的沈重。它就像晨間的露水般透明、清澈、無邪。

然，你的一句話、一個動作、甚至一個簡單的撩髮─都能促使它無敵；也都能不費吹灰之力的鏟平它
而，我所指的「它」即是我那狂放不羈的「愛意」。

既浪漫又自由。

我把複印的稿子放進文件袋裡，並列印一張寫有姓名、住址、電話、筆名......之類無關痛癢的A4 paper─放在稿子前。


「你要出怎樣的書？」他向秤重般感覺那稿子的重量。


「散亂而無關聯的文章集合而成的書。」


「你為何想出這樣的書？」


「『我們就是我們思想的產物。』這是《法句經》上說的。」接「我這樣的人，出這樣的書；村上春樹那樣的人，出那樣的書。」沉沒了一回兒「好吧！我為夢想而出書。」


「你的夢想是當個作家？」


「現階段是，就在這夢想還沒被殺戮之前是。」


「為何想當作家？」他放下那文件袋，手肘壓著桌面，雙手合十，就像呆板的競選看板，假裝威嚴。


「既浪漫又自由。」


他咳了幾聲，清一清喉嚨「那你認為別人為何會買你的書？」


「就和看著報紙上無意義的......補教人生、明星八卦、政客一番話的新聞一樣而買它。」


「所以你是出一本無意義的書囉?」他的眉頭互相靠近，看似要親吻的兩隻毛毛蟲。


「是這樣沒錯。」


「你是我面試的人當中，唯一推薦自己的書是無意義的。」那兩隻毛毛蟲依依不捨的分開「那你怎麼會認為我會幫你出板？」


「我沒辦法回答你的問題，應該由稿子回答或你自己回答，出不出板就是編輯你的專業領域了。」


總編輯看著勞力士說：「最後有要說些什麼嗎？」




沉默了一些時間。




「人存在的意義就是無意義，這是我認為回答形上學最好的回答。」我接著說「無意義的存有物買了一本無意義的書也無妨。」




在我帶上掛有「總編輯」字牌的厚重木門前，他時終沒有打開那文件袋。


然過了48小時。兩隻毛毛蟲來電了......

會比較像接龍的文章

人一出生即是一個個體，也是一個孤單。世界上沒有「兩個你」這樣的狀態。
我喜歡能習慣孤獨、能和自己相處的人。

當自己一個人，才是最清醒、最輕鬆、最平靜的時候。呼吸的頻率緩慢而溫柔；姿態平庸而舒服，就像蝸牛不急地步向終點。

事實上，終點不算是終點，因為到了一個自己所認為的終點之後，在遠方又會有一個所謂的終點建構起來，所謂的終點不過也是「曾經」或是「經過」罷了。

而「曾經」總會碰上悲傷、寂寞，而每個人都認為自己的悲傷、寂寞自己才懂，總會說：「別煩我，你們根本就不懂」，但，事實上，每個人都一樣：夢想被現實扼殺、友誼被欺騙而終結、戀情被傷的體無完膚、事業被大眾檢視、成功被現金多寡而產生，最後，每個人都帶著「懷疑」活在這世界。

對任何事抱著懷疑，甚至變成「懷疑論者」。可是「 追求上流社會」好像是不能被懷疑。好吧！如果大家都是上流社會，那麼這個世界會沒辦法再轉動下去，會持續活動的就只剩「時間」了。
說個明白一點好了，誰來建築房屋？誰來種植農田？誰來收集令人作嘔的大批垃圾然後送去焚化爐？
硬要扯的話，假如人類已經可以做出人工智慧的機器，所有瑣事都不用人去做─倒垃圾也是。那麼維修的問題呢？

每個人都不願意辛苦、厭惡不美好的環境。

世界本來就需要不同階段、層級的人。而低層級的人不應該被看不起，因為沒有他─上面的人也不用活了─世界也停止轉動了。

我知道你這次離開不會說任何一句離開的話。

我知道你這次離開不會說任何一句離開的話。


覺得總該說些什麼，雖然我不知道能不能傳達到你那邊。
我最近過的很好，只少我認為的很好。現在沒有太多悲觀的想法，可能打工佔了我8小時，睡覺8到10小時，而剩下的，吃飯、洗澡、看電視、打掃、零零碎碎的雜事。我就沒有太多的時間去想悲觀了。
不過我倒覺得我是自己不去想而已，而不是時間的問題。

過的很踏實，做自己應該做的事，而不是想做的事。

我最近常問人家，過去作朋友過那麼久，互相幫忙，好像很要好的朋友，不過後來就拍拍屁股不理人，為什麼會這樣呢?難道那些過去是狗屁?這世界就還是有這樣的絕情的人存在著。

還有我已經越來越不會想起妳了。所謂的記憶不就是這樣?隨著時間而慢慢的脫落。可能之後，兩、三年才會想起你一次。

你這次的離開沒有說任何一句話，甚至「掰掰」，但我並不會因此恨你，你也不必對我有所虧欠，不管你有沒有這樣的想法，或你根本就沒想過你對我會有什麼虧欠，我都不恨你。就像你這樣拍拍屁股不理人，我也不恨你。
人際關係就是這樣，我也是別人的過客。

最近，我覺得狗其實滿可愛的。我也變成愛狗人士了。之前也不是討厭狗，只是沒那麼喜歡。我偶爾會去買狗食，碰到流浪狗就餵他，雖然我這麼作並不能改變流浪狗的問題，不過連這點小事都不做的話，想要解決流浪狗的問題只是空談。

我把我長髮剪短了，我老是覺得長髮很麻煩，所以剪了。
我想要過不拖泥帶水的生活，沒必要的就丟掉，很久沒使用的東西也丟掉，不要太多的裝飾，極度簡單的生活。


先這樣，下次我在多談些什麼。
PS,但願你過的好。

整形

在鏡前長久佇立，端詳自己的面孔。過去毛孔粗大、坑疤殘留的臉頰變成平順滑溜的；過去粗大、扁塌的鼻子變成高聳屹立不搖的山峰；過去五官裡自以為最有魅力的眼睛，也變得更家明亮。
 
鏡中的是一位陌生人。總覺得鏡中的陌生人有著像堡壘般堅固的傲氣，並時不時對我拋媚眼、微笑。
我害怕是自己想多了，向多年的老朋友訴說：鏡子裡的人好像開口跟我說了些什麼，不過傳達不到我這邊。我跟他之間好像有一段注定的空白，那空白沒有任何的空氣媒介。他的確說了什麼，這我是肯定的，只是他所想傳達的什麼，耳膜沒隨之震動罷了。

老朋友只說：「你變了，不但是你的模樣，你的靈魂也根本的變了。」

自以為神聖純潔的代表

「人類所居住的世界的意義或目的」是形而上的問題─使許多人困惑、躊躇不前，甚至被「自殺」所襲擊。

而許多十九世紀與二十世紀思想家的著作裡，「歡愉是對發現『人類所居住的世界是沒有意義或目的的』這件事的適當反應」

而在上述的前提之下(如果它為真)，我想探討性愛的問題：

性愛可以達到歡愉，
歡愉可以介著性愛。
(如果有人持反對立場，那麼我就沒辦法多說什麼了。還有，我們探討的即是「性愛的問題」那些「外星人沒生殖器，是因為有比性愛更上一層的歡愉」就先不談)

我要探討的性愛問題即是「為何常一夜情、多夜情的人要被其他人以道德上、宗教上、傳統上......的言語譴責呢?」
說一些：很亂、無腦、只性愛......自以為神聖純潔的代表的話。

性愛而歡愉；歡愉而性愛。
性愛不是不「善」的，如果有人是殺人而歡愉，那當然是錯的，那是不「善」的。

無限延伸的泥濘

放眼望去，又是無限延伸的泥濘。過完了第十九次的生日，要說自己年紀小不是；年紀大也不是。而是，處在青春的十字路口。過去回不去；未來卻沒辦法先看見。

太陽升又降。時間持續進行。
依然只能一步一步往前走。對我來說，只是「往前走」這的動作而已，沒有其他的意義─起腳往前跨，在起另一隻腳往前跨，沒有意識的「往前走」的這樣的動作。

什麼相對論、邏輯實證論、形上學、歐巴馬、社群網站、村上春樹、馬克斯主義、教條主義、虛無主義、三角錐、交通錐......都只是時間上的一點。

我並不是在抱怨什麼，因為那樣作的話，我的抱怨，也只會是被世界遺忘的一點。而那「一點」就像地球跟沙子的比例那樣懸殊的可憐。

我不太清楚自己所要述說的是什麼，好像有一個黑洞般的東西把我的語言文字慢慢的吞噬，打亂我的系統。
但我想過：我所想要述說的「什麼」是語言所不能詳盡的，是語言所不能到達的─連起點都沒有。

反正，不敢自殺的話，就得起腳往前走。帶著彩色筆往空白的未來畫一幅屬於自己的畫。